仕事について：看護師辞めたい
やはり3日坊主にすらならなかった。
まあいいか。
今回は仕事について今思っていることを書いてみる。
なりたくてなった看護師
看護師になってからもう少しで1年が経つ。
うちの病棟はオペとかほぼないし定時で帰れるし他の病棟よりもすごく楽なんだと思う。でも働いて半年くらいは(今もそうなはずなんだけど)毎日覚えることが多くていっぱいいっぱいだった。それで少し落ち着いた最近になってから看護師が楽しくないってことに気が付いてしまった。人の役に立ちたいと思ってなった看護師。裕福じゃない親も文句ひとつ言わずに1年浪人させてもらって大学に入ってならせてもらった看護師。何かあっても1人で経済的にも生きていけるだろうと中学3年生の時に思ってなった看護師。実習で出会った患者さんに初めてこの人のために何かしたいという気持ちを教えてもらって、看護師を目指して間違いなかったんだとも思わせてもらった。
でも今は辞めたい気持ちでいっぱいになっている。
辞めたいと思うようになった理由
働いている環境はとても恵まれているはず。先輩もほとんどすんごい優しいし、同期もみんないい子ばっかだし。
でももう毎日なんで入院してるか分からないもしくは入院していることすら分からなくなってるおじいちゃんおばあちゃんに決して理解されることのない説明を繰り返して、点滴を抜いちゃうとか危険があれば手を縛るとか拘束しないといけなかったりするのが嫌だ。本当は私だって嫌がるおじいちゃんおばあちゃんの腕なんか縛りたくないし、無視してそういうことしないといけないのも心が痛いし、おじいちゃんおばあちゃんもどんなに認知症があって訳が分からなくなってても縛られることは嫌だって感情はあるしされたこと覚えてるし。
「もう家に帰る」「帰りたい」ってみんな言う。私もなんで帰ったらダメなんやろうって思うよ。絶対家にいたほうが幸せだし健康やん。そりゃ治療とか家の介護の状態とかあるんだと思うけど、こんな状態になっても治療とか入院とかってそんなに大事なんかな。倫理的なこととかに反するのかもしれないけど今の私には分からない。
忙しくて患者さんに十分対応したり会話したりすることもできてない。本当はすぐにトイレに連れてってあげたいし、ちゃんとお箸とかも綺麗にしてあげたいし、歯もちゃんと磨いてあげたいしそうしないといけないのは分かってる。実習の時みたいにしっかり会話して患者さんのことだって知りたい。でも無理なんよ。人に優しくしたいと思って看護師なったのに、人に優しくなんてできてない。
私がもっと効率よく出来たらいいんだと思う。ちゃんと仕事できてないから患者さんにも先輩にも毎日迷惑かけてる。看護師向いてないんかもしれん。どんなに病院の仕組みに守られてても自分のミスで患者さんを殺してしまうこともあるかもしれないし、自分を殺すことだってあるかもしれない。そんなプレッシャーにいつまで自分が耐え続けるのか。看護師になってよかったと思うことは今のところ収入があること以外はない。楽しかったこともない。学びたいとも思わなくなった。
弱い自分、若いうちに幸せを求めてはいけないのか
ただしんどさとか、責任から逃げてるだけなんだと思う。1年とかそこらで辞めるのは根性もないし社会人としてよくないと思う。弱いなと思う。親に申し訳ないと思う。辞めたら無理して浪人させてもらったり大学行かせてもらったりしたことを無駄にしてしまうし、何かいいものを買ってあげたりお金をあげたりすることが難しくなってしまう。
でも患者さんを見てて思うこと。毎日身体に何の不自由なく、口からご飯を味わって食べたり、会話したり、すんなり自分で排泄できたりするのはすごく幸せなことだっていうこと。私だっていずれかは口からご飯を食べられなくだろうし、誰かに助けてもらえないと寝返りさえ打てなくなったりするだろう。最後は絶対に幸せに穏やかに死ぬってことは無理なんだと知った。絶対に苦しむ日が来る。もしくは明日にでも死ぬことだってあり得なくない。人はいつ病気になったもおかしくない。まさか私がなんていう日が来るんだろう。だから動けるうちにやりたいことをやっておかなければ。今まだ若いうちに幸せな生活を求めてはいけないのか。どうして楽しみは老後に取っておかなければいけないのか。毎日穏やかに過ごせるならば高級な化粧品だって、ドライヤーだって、家具だっていらない。高級な外食だって行けなくてもいい。全く耐えなくてもいいストレスのない生活はないと思う。でも少しでもいいから毎日穏やかな気持ちで過ごせるところで生きたい。人って生きてて法に触れる以外してはいけないことってないんじゃないのか。世界中行ってはいけないいけないところなんてないんじゃないのか。いつまで「ああ仕事だ嫌だ」って言って過ごすのか。でもこれはすごい自分勝手な考えなのかもしれない。社会人は嫌なこともやらないといけないし耐えなければいけないものなんだろう。幸せを求めて逃げてはいけないのか。
